史上最强笑话有哪些？30条又短又好笑的笑话你听过没？

很多小伙伴都想要寻找一些搞笑有趣的笑话。本次就给大家带来史上最强笑话十则，这十则笑话可以说是每一个都可以让你笑断气，大家可以将这些有趣的笑话分享给自己的小伙伴们，最后友情提示，笑点低的勿进。

史上最强笑话十则

1、坐公交车

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?” 顿时，车厢里一片哄笑。

2、反洗脑

朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级。

3、吃酸枣

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

4、门当户对

女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力!终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。

5、口红色号

同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的。

6、食堂阿姨

如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

7、小心轻放

电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么?

8、想得美

抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我，我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

9、规律熬夜

听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、生气的老婆

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道：“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?

这十则笑话有的虽然很短，但是笑点都很低，大家要是觉得这些笑话有意思的话可以分享给自己的朋友，这样就可以大家一起开心了。另外最后的一则笑话其实也是一个高情商的回答，大家以后遇到了相同的情况不妨可以对自己的女友或者老婆这样回答看看她们会是什么样的反应。

除了上述，还有这些又短又好笑的笑话你听过没?

1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。

你猜怎么着?我有了一个新朋友!

2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：

能力越小，责任越小。

3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。

女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?!

我。。。

4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?

5、以前我做事只有三分钟热度。

现在我变了，连三分钟热度都没。

6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女：哦，他在急救室。

8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。

专家说有。

我急问是什么。

他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

9、问：怎样让人们忘记我的存在?

答：删除你的社交媒体账号。

10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。

后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!

女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你!!“

11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的!

12、冬天男女晚上约会。

女：“好冷!“

男：“来，把我羽绒服穿上!”

十分钟后，女：“还是冷。“

男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。”

再十分钟后，男：“唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|

女：“不会吧，走，找家宾馆我给你看看!“

13、给男人一件衬衫，他会穿一次。

告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。

14、假如你不为身体安排定期休息，

你的身体会自有安排。

15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，

他能发的只有他那游戏战绩的截图了。

16、姨妈今天带表哥去相亲，

女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。

姨妈说：俺家儿子属马滴。

这时女方娘问姨妈这属相合不合?

只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……

马和羊，都离不了草。

17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着“冰箱免费——需要者自取”。

可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。xiaodiaodaya.cn

老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事!因此他将标语改为“冰箱出售，50元”。

第二天，冰箱被偷了。

18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。

19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。

20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗?

答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。

21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明?”

我：“再加五百万!”

22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，

为什么别人不讨厌我呢?

肯定是你有问题

23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么?

我回答：当然缺。

然后他就从电动车上倒下去了!…

最后我们都进了派出所…

24、老婆出差两周刚回到家里，

老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。“

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。“

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。

26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高?

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

27、小明怀疑自己是领养的，就去问妈妈。

妈妈笑着说：“别胡思乱想，领养的话我们怎么可能会选你啊?”

28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：

上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。

下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。

横批：他对你好吗?

29、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?

我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。

老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?

我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。

30、问：你上一次的恋情是怎么结束的?

答：做梦醒了。

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